Halten Sie Ihre Ohren für beschissene Cover-Songs zu

Amerikanerin, bleib weg von mir-e-e-e, maulte Lenny Kravitz und verwandelte das Guess Who in das Guess-Wer-muss-schon-in-den-Throat-getreten-werden.



Ich habe kürzlich Kravitz’ Version dieses 70er-Jahre-Klassikers nebenbei gehört und es war, als würde ich den Schauplatz eines brutalen Verbrechens erneut aufsuchen, den grausamen Tod einer klassischen Rock-Kastanie.



Als ich dieses miserable Lied hörte, musste ich an einige meiner anderen, am wenigsten bevorzugten Coversongs aller Zeiten denken. Zugegeben, ich denke gerne so wenig wie möglich nach, aber hier geht es trotzdem:



Kuss, Gott hat dir Rock 'n' Roll gegeben: Wie Leistenzerrungen und letzter Ruf nimmt diese Melodie ein besonderes Reich der Verrücktheit ein, da Kiss es tatsächlich geschafft haben, ein wirklich elendes Lied zu nehmen und es irgendwie zu verschlimmern. Ein schlüpfriger, rührseliger Magendreher, bei dem Paul Stanley wie ein haariger Pfadfinder klingt, das ist Hardrock-Ketzerei der schlimmsten Art. Schon die Prämisse des Songs ist falsch: Jeder weiß, dass Rock’n’Roll das Werk des Teufels ist.

Hast du Jesus jemals in Elasthan gesehen?



Ich ruhe meinen Fall.

Jessica Simpson, diese Stiefel sind zum Laufen gemacht: Hier ist eine schnelle und einfache Möglichkeit, eine feministische Hymne in einen Haufen glühenden Trümmerhaufens zu verwandeln: Holen Sie sich einfach einen blonden Hirnfurz, dessen Brust größer ist als ihr Vokabular, das Lied im Bikini zu singen, während er einen Hot Rod wäscht. Schön. Diese Frauen sind sicher weit gekommen, nicht wahr?

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Vielleicht sollte Simpson das nächste Mal einfach zur Sache gehen und eine brennende Tüte Hundekot auf Gloria Steinems Veranda zurücklassen.



Toad the Wet Sprocket, Rock and Roll All Nite: Ähm, ja, wenn ich an hartes Feiern im Nick-Nolte-Stil denke, fällt mir als erstes dieser Haufen pastöser Höschen ein, die die ganze Gefahr einer Nerf-Handgranate in sich bergen. Diese Typen sind für Rock’n’Roll, was Zima für Bier ist: Stützräder.

Vielleicht wäre ich mehr bewegt, wenn sie über etwas singen würden, das näher an meinem Zuhause liegt, wie Bettnässen oder TiVoing Ugly Betty.

Michael Damien, Rock On: Die Todesangst eines geliebten Menschen zu hören, ist ein einladenderer Klang, als durch einen Soap-Opfer-Opfer zu leiden, der sich durch das vielleicht schlimmste Lied aller Zeiten schnauft und schnauft. Menschen wurden wegen geringerer Verbrechen gehängt.

Statisch-X, Hip-Hop: Hmmm, eine aufrührerische schwarze Nationalhymne, gesungen von einem weißen Dillweed, der aussieht wie die sprechende Rinderstange in einer dieser Slim Jim-Werbespots. Was könnte daran scheiße sein?

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Antwort: So ziemlich alles.

Avril Lavigne, Kraftstoff: Gib mir Brennstoff, gib mir Feuer, gib mir das, was ich begehre: nämlich Avril Lavignes Kehlkopf auf einem Silbertablett, den ich dann durch einen Fleischwolf schiebe, unter den nächsten Bus werfe und an ein Rudel unterernährter Frettchen verfüttere.

Limp Bizkit, entspann dich: Fred Durst + Frankie Goes to Hollywood = zwei tektonische Platten der Lahmheit krachen ineinander, reißen die Erde auseinander, stürzen Städte in Ozeane, verdunkeln den Himmel und entwerten Hörschnecken für immer. Vergiss Hollywood, Frankie geht direkt in die Gaskammer.

Die Kolumne Sounding Off von Jason Bracelin erscheint dienstags. Kontaktieren Sie ihn unter 383-0476 oder senden Sie ihm eine E-Mail an jbracelin@ reviewjournal.com.

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